길동이의 IT 공간

인터넷이라는 공간에 가끔..

워낙 세상 사는 사람들이 많으니까 공감하는 사람들이 있겠지..

그러니까 우연히 내 글을 읽고 있겠지..

이런 먹먹한 마음에.. 혹은 폭풍같은 감정에 휘말려 가끔 글을 쓴다.

오늘도 그런 감당하기 힘든 날 중에 하나.

지금은 내가 뭘 할 수 있을까.

어떤 결정을 해야 하나.

내 옆에서 가장 사랑스럽게 있던 그 사람이

요즘들어 가장 마음을 먹먹하게 하고

기대한 만큼 실망을 주고, 원하지 않는 변화를 내게 선사하고서는

요즘들어 새벽녘에 느닷없이 잠을 깨울만큼 감내하기 힘든 고통으로 다가온다.

그대의 잘못이나 원망으로 인한 미움이 아니라

내가 포용하지 못하고 책임지지 못한 내 행동의 죄책감으로.


난 그대의 아주 소박하고 작았던 주문조차 기꺼이 감싸안을 만큼 가슴이 넓지 않고

모든 변화를 장미빛으로 보아 줄 만큼 그리 선량한 눈빛도 아니고

그대의 매서운 말투마저 부드럽게 흡수 할 만한 멋진 아량마저 없다.


단지, 왜 당신이 이렇게 변해야만 하는지..

정말 내가 못나서 당신을 받아들이지 못하는지..

아님 내가 정말 사랑하는 법을 잘못 이해하고 있는걸까..

그런 부질없는.. 이미 결정되어 버린 현실의 되새김질을 부지런히 반복 하는

내 모습에 나조차 못미더울 뿐.


그 사람.. 내가 가질 수 있는 최상의 사람이었는데..

결국.. 이렇게 되어버렸네.

기다리면 우리 함께 다시 할 수 있기는 한걸까.

아니.. 무조건 내가 잘못한거니까..

너에게.. 난 무조건 잘못된 사람이었으니까..

그러니 기다린다고.. 다른 좋은 사람을 만나라고.. 그 어떤 말도 할 수 없었어.

형식적이고 예의어린 말로 너에게 용서해 달라는 말은 안할께.

난 네게 못난 행동 많이 했지만 넌 내게 최선을 다했다는거 알고 있어.

그래서 미안해. 받은 만큼 해주지 못해서.

정말.. 너의 사랑은 쉽지 않았는데 그걸 내가 따뜻하게 보답을 해주지 못해서

그만큼 더 미안해.


너의 결정에는 그만큼 고민이 있었을거라고 믿어.

지난 마지막 순간에도 난 너를 믿고 왔으니까.

내가 확실하게 너를 붙잡지 않은거는 내 자존심이 아니라는 것도 알거고.

어떡하겠니.

기회를 넌 충분히 주었고 난 그만큼 호응을 못했는데.

이젠 네 판단에 내가 호응을 해 주어야지.

내가 참을 수 있기만을 바래.

널 그리워 하지 않기만을.

술 한잔에 이런 다짐.. 사그러질 수도 있겠지만..

지금 이렇게처럼.. 마음을 다스려봐야지.

견디다 견디다 힘들어서 외롭고 감당이 안되면

그냥 이불쓰고 눈물삼키면 되겠지.


고맙다.

지난 시간들.. 날 성숙시켰고 과한 사랑을 받았어.

행복했어. 너와 함께 한 모든 추억들.

항상 가져갈께.

잊을 수 없는 사람아.

건강해라.........

좋은 소식들이 올려구 그렇게 날 기진맥진 시켰나?
연초부터 독감에 걸려서 죽을 지경이었다.
여친이 일주일간의 휴가를 마치고 일본으로 돌아가던 날 아침부터 무슨 조화인지 내 몸이 정말 아팠다.
정확히는 1월의 첫강의 때부터 목이 따끔 거리더니 다음 날 공항에 배웅을 갈 수 없을 정도였던것이다.
그래도 조금 움직였더니 나름 괜찮아진것 같아서 방심해서였을까?
토요일과 일요일은 그냥 기절했다. 아무 것도 못했다.

어제도 힘겨운 강의 마치고 오늘 아침 아플 것이 두려웠는데 많이 나아진 느낌.
그리고 뭔가 좋은 소식이 올것 같은 느낌이더니.. 결국.. 몰려서 오네.

누가 들으면 행복한 고민한다고 욕하겠지만.. 순간 순간의 고민과 선택이 날 여기까지 온전하게 이끌어 왔음은 최선을 다했거나 운이 좋았던거겠지.

또 한 번, 선택의 시간.
이번에도 내 몫이다.
좋은 날이 올 거야.
욕심도 이젠 제법 부려보자고.

화이팅하고.. 수업 준비하자.

사이버대에 시간제 등록을 해서 교양과목을 듣고 있다.
'한자의 이해'
처음에는 말 그대로 교양도 쌓고 일본어랑 연계를 하면 도움이 많이 되겠지 햇는데 이건 도대체가 외계어다.
생활한자를 가르키는 것이 아니고 한자가 만들어진 과정을 이해하는 것이다.
물론 부수를 이해하면서 한자를 많이 접하지만 내 기억력은 참으로 안스럽다. -.-;
관심도 점점 줄어들고 강의 틀어놓고 인터넷 서핑만 했던 내 자신의 불량한 태도의 결과, 30분동안 50문제를 풀어야 했던 중간고사에서 말 그대로 죽을 썼다. ^0^

그 중에 압권은 리포트로 주어진 소전체 쓰기.
511자의 소전체를 200자 원고지에 3번씩 써야 하는데.. 이건 말 그대로 그림 그리기이다.
또한 컴퓨터로 문서를 즐겨 쓰는 사람들의 특징으로 글씨도 못쓰지, 예술적인 소질이야 전혀 없으니 소전체 쓰기는 나에게 그냥 펜 끄적임의 고통이다.
그래도 중간고사에서 죽을 쓰었으니 이거라도 제출해야 하는데 교수님이 발로 그렸냐고 웃지나 않을지 난감하다.
도서관에서 6시간을 쓰고도 모자라 내일 더 써야 한다. 아니 그려야 한다. --;

다음의 문제의 그림들(?).
너무 황당하고 재미있어 추억으로 올려본다.

GVA 파일을 출력해 원본내용도 못 알아보는 글자가 많아 멋대로 해석해 그린것도 꽤 있다.

너무 못 써 찢어버리고 싶지만 다시 쓰기는 더 싫다.

그대로 열심히.. 열심히..

난생 처음 병원에 입원하고 수술까지 마쳤다.
그 비싼 고대안암병원은 포기하고 간단한 수술이라기에 집에서 가까운 동부시립병원에서 치료를 마쳤다. 가격보다도 부끄러웠던 기억이 있기에.. .
[일상의..] - 격한 기분 달래기

여긴 그런 복잡한 과정이 없었다. 혼자서도 치료가 충분하다.
덕분에 검사비는 두 번 들었지만 결과적으로는 너무 저렴하고 간단하게 회복이 된 셈이다.
최악의 경우를 피한 상태이고 물론 조직검사와 경과를 보러 한 번 더 내원해야 하지만 어쨌든 속시원하다.

시립병원의 소감을 말한다면?
사람들의 예전 이미지 때문일까? 한가하다.
처음 진료를 받을 때 옆의 대기환자가 말하기를 '요즘은 사람들이 돈이 많아서 비싼 병원만 간다'하고 하던데 동감이다.
근데 뭐 전문적인 치료를 요하는 것도 아니고 간단한 질병정도야 공립,시립병원이 뭐 어떤가?
사람들 시선 의식해서 질병 치료마저 사치를 한다는 생각이 많이 들었다.
보험처리로 의료 쇼핑하는 사람들도 많다던데.. .
한국 사람들.. 그런 허의허식 진저리 난다.
신축한지 얼마 안되서인지 시설도 무지 깨끗하고 의사, 간호사, 직원들 모두 친절하다.

또한.. 그런 선입관으로 인해 젊은 사람들이 없다는 것이 신기한데.. 입원실 환자목록을 보니 내 나이가 가장 어리다.
처음에 2인실로(고대안암병원 17만원선, 시립병원 5만원선) 예약했다가 여유가 생겨 5인실로 내정이 되었는데 1일 입원실 사용료가 1만원도 안된다.
중풍 환자, 거동이 힘드신 환자, 교통사고 환자, 디스크 환자등 뭐 나이 드신 분들이랑 있는게 처음에는 꺼림칙 했는데 그 것도 몇 시간 지나니까 적응된다.

첫 날 환자분들의 특성상 뒤척임이 많아 잠을 못 이루었는데 이틀째부터는 잠이 시도 때도 없이 오고 그렇게 편할 수가 없다. 사람들의 방해도 없이 3일간 책 3권이나 독파하고 일본어도 공부하고... 천상 체질인가?
적응력이 무척 빠르다는 사실을 다시 실감했다.

그리고 3일간 라디오를 다시 접했다.
사람들의 사연이 묻어있는 노래들과 추억의 노래, 가슴을 진동시키고 눈시울을 젖게 하는 노랫말들, 리듬만 들어도 두근대고 짠해지던 팝송들.
그렇게 다시  생각났다.
불꺼진 병실에서 베개에 파묻혀 이어폰으로 라디오를 듣는 순간.. 사랑은 내 것이다.

이제 일상으로 돌아와 커리큘럼 짜고 주말 강의하고
떠나간 사람들, 내가 찾아야 하고 일본어 공부도 열심히 해야 한다.

미안하다.
내가 아프게 한 것에 대하여.
내 몸 상처는 치유되었는데 다른 사람에게 준 마음의 상처는 어떻게 하지?
다시 내가 더 아프다고 하면 말 장난인가?
정말 미안하다.

서둘러야 할 이유가 하나도 없었는데 취업이 후다닥 되었다.
물론 정식 기술비자가 나오지 않아서 의심스럽기도 하고 일본 재입국할 때 2주간의 연수형식으로 인터뷰를 하라는 점도 마뜩찮다.
관광비자로 입국한 뒤에 기술비자로 변경할 수 있다니.. 어딘가 의심도 조금 들었고 회사의 규모나 사업아이템도 마음에 들지 않았다. 지금 시기에 경쟁력없는 아이템과 가격으로 IP폰 사업이라니..!
이거 영업해야만 하는구나.. 그래도 부딪혀보자 했다.
일본말도 못하는데 정직원 채용한다니 한번 적응해보자는 심산이었을 터.

그래서 일본관광도 하다 말구 한국에 돌아가서 모든걸 정리했다.
뭐.. 원래 이사를 자주 다녀서 그런 상황에 아주 능숙한데도 이건 좀 규모(?)가 크다.
인사드릴 사람들, 서류수속, 관공서 출입, 학업 준비, 짐정리 및 이사, 금전정리.. .
바쁠거라 생각했는데 그럼에도.. 천천히 움직여서 7일만에 다 했나?
 
떠나기전 서울에서 아버님과 4일간 함께 있었다.
얼마만이던가. 근 20여년 만일거다. 생신이나 명절에 가더라도 당일만 인사드리고 오던 나인데.
무척 잘 해주시려는 마음이 느껴졌다. 아쉬운건 내가 요리를 할줄 몰라서 제대로 밥상을 차려드리지 못한 점.
공항에 도착해서 수속을 밟는데 전화가 오더니.. 빈방을 보는 순간 마음이 허전하다고.. 눈물이 나온다고 하신다. 목소리는 이미 젖으셨고. 휴... .

마지막날 저녁 작은고모와 식사를 하면서 가족이라는 것.. 이젠 내가 그들을 보다듬어 줘야한다고 생각들었다. 일본에서 쓰라며 마지막까지 용돈을 챙겨주시던 고모때문에 가슴이 울컥했다. 당연히 거절하고 이제는 제가 용돈드릴거라고 나답지 않게 큰소리 쳤다. 결국엔 여친 화장품 사주라고 해서 조금만 받아 들고 왔지만.

사진들을 찍었어야 하는데.. 아직은 그런것도 어색하다. 가족임에도 불구하고 분명히 아직은 갭이 있다. 차차 나아지겠지. 잘하자.. 권영희.

한국에 들어왔다. 대충보니 나의 살던 충주가 아닌가 싶다. 좋은 기억이 하나 더 깊이 새겨진 충주.

여기 마지막 내가 근무하던 시흥시다. 시화방조제가 보이고.. 시화공단.. 그리고 옥구공원이 보인다.

인천대교 건설현장. 밑에 배들이 많이 지나가길래 뭔일이지 했는데 이날 오전 예인선이 암초에 걸려 침몰했었다고 한다.

한국이다. 나가면 더울까?

단체사진을 찍고 싶었는데 타이밍을 놓쳤다. 카메라에 능숙한 호연과 진호.

송대리님은 이때 어디 가신겨? 근데 사진이 너무 흔들렸음.

그래도 나름 깨끗하게 썼다고 자부했는데 습한 여름 3주간 비웠더니 벌레가 너무 많아서 놀램.

주방. 난 기름 튀기는 것 정말 싫어해서 왠만하면 기름요리 안해먹는다. 깨끗 ^^

욕실.. 이젠 추억으로.. 안녕~!

느슨하게 여유를 두었는데 어쨌든 한달이 못되서 일본취업이 확정되었다.
그래서 한국생활을 정리하러 내일 아침 한국으로 떠난다.
솔직히 내키지는 않는 것이 여친이 자꾸 한국으로 돌아가고 싶어하는 것 때문이다.
한국의 생활을 완전히 정리하고 불의의 상황으로 다시 한국으로 돌아가야 한다면?
나는 갈 곳이 없다.

그래서 집을 정리해야 하나.. 이것이 잘하는 것일까 하는 불안감이 있다.
그러나 어쩌랴.
난 뭐 잃을것도 없는데.

기회가 주어졌으니 부딪혀보자.
일본어를 모르는 상태의 핸디캡으로 처음부터 시작하는 것이다.
기술비자가 나올지도 모르는 상태고 그것이 안되면 차선의 선택으로 달갑지 않은 선택을 해야하는 상황이 올지도 모른다.
그런 것들이 무서운게 아니라 뭔지 모를 아쉬움이 자꾸 쌓인다.

그건 한국에 대한 미련이겠지?
이번 귀국때 최소한의 미련만 남겨두고 정리하자.

어쨌든.. 지금 기분은.. 내일 삼겹살을 먹을 수 있구나.. 하는
단순한 기대감.
그렇지만 사람들 보내고 혼자가 되면 또 외롭겠지.

그냥 바쁘게 보내자. 주어진 시간은 15일.
화이팅이다... 권영희!!